某只狸猫有个窝~~~

话说这里好久没更新~~~~几乎已经弃坑

前几天重装电脑，40G硬盘全部格式化~~~~~然后重新安装应用软件、整理文件，搞啊搞，搞了几晚，挨到好夜~~~

现在电脑总算能用

 

话说这里渐渐脱离花痴小窝的影子~~~~并不是我不花痴，只是我讨厌没有人理我

我就是这么想被宠的人，即使没有被宠的资质。所以我对别人理不理我有着及其纤细的敏感，却很少去逛别人的地方。

自私也好，人性也罢，因为我太容易感到寂寞。

对，寂寞是自己的，与人无由。

因为我懒，连付出都懒。如此而已。

 

如果在很多人的空间之中，不滔滔不绝就会失去存在感。有个人，因为害羞又或者说是害怕失去视线，所以变得多话；然而又在重重视线当中难以呼吸。我理解。

 

忘记什么时候开始眼中的世界变得灰暗，想做太多却已经无能为力。想容纳太大的世界却已经无心装载。

突然觉得根本不会有人把别人的事情当作自己的事情来对待，要顾好自己已经很不容易，哪里空得出时间和精力来慰藉别人？舍身为人根本太过天真。

 

纵使不愿也只能追悼纯真。竭力想保持，可是如何传达又是另一个问题。无病呻吟只道招徕嗤笑。

自己冷笑看着另一个自己，镜中倒影让人分不清哪个世界是一时之兴，哪个世界是长存于心。

 

恶毒的话未必就是出自恶毒的心。消极的话也不一定出自消极的心。说出冷淡的话的人，未见得不热情。

时常发现有所爱，却不一定能发现有所恨。于是，反而会恨无法发现自己讨厌的事情的自己。

 

有时，文字也是转念之间，随手敲下。

一切即兴，不必当真。

我，越来越发现自己是个任性的人。

 

不知从何时开始，舍不得逼自己。

 

喜欢的事情很多，稍稍想了一下，我很喜欢从事表达自己的事情。

 

比如说，我喜欢音乐——喜欢听，也喜欢写；喜欢写作——无论是否拙劣，我喜欢在电脑里记下文字，有时一写不可收拾上千字，有些自己收藏，有些贴到网上；喜欢在影视、文学作品里读出人和社会的影子；也喜欢看漫画，有时不可自抑地投射感情，等等。

 

几乎都是跟文学内容沾边的东西。只是，我从不了解纯文学的理论。

 

真的不知何时开始，才发现自己喜欢这些，喜欢表达、释放感情。——不一定在人前，更多是独处的的时候，会放纵自己的感情，消极也好，痛也好，怎样都好，就是喜欢流露感情的感觉。

 

如果我当初没有放弃学琴，会不会做出点成绩？真的呢，这么多年以后，发现自己真的喜欢音乐。

 

升初中那年，放弃了学了6年的电子琴。如果可以的话，也许会选择学下去，然后改学其他乐器，钢琴也好，吉他也好。

 

记得以前还没搬家，楼上住了一对老夫妇，丈夫拉小提琴，妻子弹钢琴。当时好羡慕。在我没有学琴之后，仍然很羡慕。当时，不知道是羡慕什么，也许是羡慕那种老夫老妻的感情，羡慕几十岁还可以互相在琴音中共鸣的境界，总而言之，就是羡慕。

 

现在想起来，其实也可能处于对音乐的向往。如果早一些发现，不知道现在会怎样。但是，如果没有放弃音乐，也未必保证能做出成绩。人就是如此，我们无法知道过去如果做出另一个决定，会怎样。

 

但是，我选了另一条路。像大部分人一样，顺应大潮，参加字正腔圆的应试教育。因为输不起吧，无人保证，走另一条路，会不会输得倾家荡产，所以要选一条大多数人走的路。

 

所以，现在已经站在这里。

 

大概高考完之后，也许是高一高二已经开始了吧，有点放任自己的情绪。高中的时候毕竟沿着初中的学习走过来，还是有可以克制的时候。然后，高考完之后那个夏天，一直到现在，任性爆发。大概，跟其他人一起的时候还是相处得不错，一旦独自一人，就会任由自己情绪化，消极也好，颓废也好，完全放任自己。完全靠感性来维持，身体告诉我想怎样，心情告诉我想怎样，我就怎样。甚至愿意为此让自己身心疲沓。打个比方，就是为了做一些完全为了放纵情绪的事情，而浪费大量时间，看着光阴白白流走，明知道这样会对后面的事情造成很大困扰，但是仍然会很享受。甚至觉得，这样把自己逼到绝路，有种快意的痛楚，我想，这绝对是自虐到有点变态的心理。

 

其间也遇到一些打抑我任性的事情，让我觉得，不可以这样。但是，最终却是越打抑越反弹。

 

甚至觉得，我爱自己远远胜过爱任何其他人。有一段时间，为这样的想法苦恼不已。但是，依然让自己任性着。明知道自己可能不对，却仍然继续下去。无错，这就是所谓的，任性。

 

 

问题是，我站在的这个地方，我所选择的路，不能以这样子的方式走下去。

 

不可以活埋自己的理智。

 

我就不明白，为什么我就不可以逼自己？是因为意志力不够。尼采说，一个人的成败不取决于他的认知，而取决于他的意志。——唯心主义？我觉得很有道理。因为道理几乎是人人都会的，只是你有没有坚持做下去。——甚至，这句话，我在初中就已经会说，但是呢，到今时今日，依然一塌糊涂。

 

所以，我要弃绝这样的我。

 

为了好好掌控自己的人生，必须弃绝放任自流的自己。放任自流，需要很昂贵的资本。因为，不是每个人，都有那个人一样的灵气和资本，去任性。所以，应该学学另一个人，即使逞强，做着自己不擅长的事情，也要逞强下去。这样的话，终有一天可以变强吧。或者应该说，这对我而言是比较好的人生态度。

 

所以，一定要挺住。

翻草稿纸无意中发现自己写过这样一句话：

“厌世？喜欢单纯而极端的人。形象点，就是幽游白书里面，仙水那样的人物。这是一种莫名其妙的感觉，不是那种花痴般的喜欢。”

 

好可怕~~~大概是2年前写的吧。。。

仙水orz。。。极度antihuman啊~~~想毁灭全世界么= =

有时翻看自己写的东西，真的觉得“这个孩子在干吗”的感觉。

有次翻初中的作文，看到类似“假如生命可以重来？生命，根本不可以重来。但是，无论如何，生命还是要继续。所以，我要活下去，用一生来还清我欠他的一切”这样的话。

哇~~~~~好恶心。。。我怎么可以写出这样的文字。。。果真厌世吗？？？

Cynical啊~~~~~

 

真是不知道自己的脑是拿来装什么的。。。

版面跟原来的不一样耶~~~~

我什么都没做过啊！！！

好奇怪好奇怪~~~~~

我真的是个很少读书看报的人呢，但是因为放学路上有很多阅报栏，于是有时也会停下来看，基本上都是看娱乐新闻= =

 

最近，有个女孩的事迹，倒是频频见报。她的名字，蒋方舟。

 

很年轻的一个女孩，好像是16岁吧。已经出了好几本书。第一本书，是在9岁的时候。于是一直以来被人们称她过于早熟，仿如魔物。但是，最近的这本，似乎终于让人们对她有所改观。虽然不知道新书讲的是什么，但是，似乎在开创自己的风格与道路呢。

 

似乎自从《花季雨季》的郁秀以来，每过一段时间就会出现这种少年作家。然后，每次都会引发讨论，说到底这些人能走多远。

 

我觉得，像蒋方舟这样，在小学的时候，已经奠定了自己的人生方向，是很让人羡慕的事情。最重要的，是她能一直沿着这条路走下来。如果可以更早地发现自己的才华，有本钱去违背社会的规则而走，真是一件有型的事情，我是这么觉得。

 

不过呢，毕竟不是人人都有这样的机会，都有这样的才华，所以，既然站在这里，那就在这个地方，按照自己的方式走下去吧。

 

光是羡慕，或者赞叹，是不能解决自己的实际问题的。所以，就算未能确定自己的前途，也要有自己风格地走下去。

我的身体里面，有着各种各样的我。

 

有时，我是个善感的人，从一早出门开始，看见街上各种各样的事物，就会开始漫无边际的思维发散。像是，“出门的时间要是提早5分钟的话，也许会看到不同的风景吧”“要等的公交还没到，到底应该选择走路，还是继续等呢？换个角度，这好比对待别的事情，到底是长痛不如短痛，还是尝试坚持下去，等待期望的结果一样”“那些在休息日不用上班的人，正因为不用上班，不用一早出门，所以无法体会平时川流不息的马路，如此宁静的一面了”等等的想法。

 

有时，我是个粗心的人。比如说，下天桥的时候会滑倒擦伤，会经常因为忘记拿东西而回头。

 

然后，身体里还会有，懒惰的我、雄心壮志的我、想撒娇的我、希望帮助别人的我……好多好多。

 

一个人的时候，倾向消极；跟其他人一起的时候，却能经常有意无意地爆出搞笑的话。哭泣的时候，要尽情流泪；欢笑的时候，要放声大笑。每一种，都是自己真实的心情，不要保留，不能浪费。

 

有时会想，到底怎样才是真正的自我呢？

 

每一个都是哦！

 

想得太多，头发会掉光的。不过，我发现自己真的很陶醉于天马行空这样的行径。（自恋？）

 

有着很多很多的缺点也好，坦然地接受自己吧^^

纯粹上来冒泡的~~~~~~~~

上ORICON官网看过，哈哈哈！！！不出所料，KinKi出碟，谁与争锋？《夏模样》毫无悬念地登上了首日冠军的宝座，哈哈哈哈！！！！

让人更惊喜的是光一的SOLO CD仍然停留在前20名啊！！！！已经出碟两周了，还能保持这样的销量，不愧为做什么都华丽丽的光一王子！！！

两首歌出现在同一份榜单里，怎么看怎么养眼^^

等待《夏模样》首周第一，吉尼斯纪录再次刷新^^