话说这里好久没更新~~~~几乎已经弃坑

前几天重装电脑，40G硬盘全部格式化~~~~~然后重新安装应用软件、整理文件，搞啊搞，搞了几晚，挨到好夜~~~

现在电脑总算能用

 

话说这里渐渐脱离花痴小窝的影子~~~~并不是我不花痴，只是我讨厌没有人理我

我就是这么想被宠的人，即使没有被宠的资质。所以我对别人理不理我有着及其纤细的敏感，却很少去逛别人的地方。

自私也好，人性也罢，因为我太容易感到寂寞。

对，寂寞是自己的，与人无由。

因为我懒，连付出都懒。如此而已。

 

如果在很多人的空间之中，不滔滔不绝就会失去存在感。有个人，因为害羞又或者说是害怕失去视线，所以变得多话；然而又在重重视线当中难以呼吸。我理解。

 

忘记什么时候开始眼中的世界变得灰暗，想做太多却已经无能为力。想容纳太大的世界却已经无心装载。

突然觉得根本不会有人把别人的事情当作自己的事情来对待，要顾好自己已经很不容易，哪里空得出时间和精力来慰藉别人？舍身为人根本太过天真。

 

纵使不愿也只能追悼纯真。竭力想保持，可是如何传达又是另一个问题。无病呻吟只道招徕嗤笑。

自己冷笑看着另一个自己，镜中倒影让人分不清哪个世界是一时之兴，哪个世界是长存于心。

 

恶毒的话未必就是出自恶毒的心。消极的话也不一定出自消极的心。说出冷淡的话的人，未见得不热情。

时常发现有所爱，却不一定能发现有所恨。于是，反而会恨无法发现自己讨厌的事情的自己。

 

有时，文字也是转念之间，随手敲下。

一切即兴，不必当真。

我，越来越发现自己是个任性的人。

 

不知从何时开始，舍不得逼自己。

 

喜欢的事情很多，稍稍想了一下，我很喜欢从事表达自己的事情。

 

比如说，我喜欢音乐——喜欢听，也喜欢写；喜欢写作——无论是否拙劣，我喜欢在电脑里记下文字，有时一写不可收拾上千字，有些自己收藏，有些贴到网上；喜欢在影视、文学作品里读出人和社会的影子；也喜欢看漫画，有时不可自抑地投射感情，等等。

 

几乎都是跟文学内容沾边的东西。只是，我从不了解纯文学的理论。

 

真的不知何时开始，才发现自己喜欢这些，喜欢表达、释放感情。——不一定在人前，更多是独处的的时候，会放纵自己的感情，消极也好，痛也好，怎样都好，就是喜欢流露感情的感觉。

 

如果我当初没有放弃学琴，会不会做出点成绩？真的呢，这么多年以后，发现自己真的喜欢音乐。

 

升初中那年，放弃了学了6年的电子琴。如果可以的话，也许会选择学下去，然后改学其他乐器，钢琴也好，吉他也好。

 

记得以前还没搬家，楼上住了一对老夫妇，丈夫拉小提琴，妻子弹钢琴。当时好羡慕。在我没有学琴之后，仍然很羡慕。当时，不知道是羡慕什么，也许是羡慕那种老夫老妻的感情，羡慕几十岁还可以互相在琴音中共鸣的境界，总而言之，就是羡慕。

 

现在想起来，其实也可能处于对音乐的向往。如果早一些发现，不知道现在会怎样。但是，如果没有放弃音乐，也未必保证能做出成绩。人就是如此，我们无法知道过去如果做出另一个决定，会怎样。

 

但是，我选了另一条路。像大部分人一样，顺应大潮，参加字正腔圆的应试教育。因为输不起吧，无人保证，走另一条路，会不会输得倾家荡产，所以要选一条大多数人走的路。

 

所以，现在已经站在这里。

 

大概高考完之后，也许是高一高二已经开始了吧，有点放任自己的情绪。高中的时候毕竟沿着初中的学习走过来，还是有可以克制的时候。然后，高考完之后那个夏天，一直到现在，任性爆发。大概，跟其他人一起的时候还是相处得不错，一旦独自一人，就会任由自己情绪化，消极也好，颓废也好，完全放任自己。完全靠感性来维持，身体告诉我想怎样，心情告诉我想怎样，我就怎样。甚至愿意为此让自己身心疲沓。打个比方，就是为了做一些完全为了放纵情绪的事情，而浪费大量时间，看着光阴白白流走，明知道这样会对后面的事情造成很大困扰，但是仍然会很享受。甚至觉得，这样把自己逼到绝路，有种快意的痛楚，我想，这绝对是自虐到有点变态的心理。

 

其间也遇到一些打抑我任性的事情，让我觉得，不可以这样。但是，最终却是越打抑越反弹。

 

甚至觉得，我爱自己远远胜过爱任何其他人。有一段时间，为这样的想法苦恼不已。但是，依然让自己任性着。明知道自己可能不对，却仍然继续下去。无错，这就是所谓的，任性。

 

 

问题是，我站在的这个地方，我所选择的路，不能以这样子的方式走下去。

 

不可以活埋自己的理智。

 

我就不明白，为什么我就不可以逼自己？是因为意志力不够。尼采说，一个人的成败不取决于他的认知，而取决于他的意志。——唯心主义？我觉得很有道理。因为道理几乎是人人都会的，只是你有没有坚持做下去。——甚至，这句话，我在初中就已经会说，但是呢，到今时今日，依然一塌糊涂。

 

所以，我要弃绝这样的我。

 

为了好好掌控自己的人生，必须弃绝放任自流的自己。放任自流，需要很昂贵的资本。因为，不是每个人，都有那个人一样的灵气和资本，去任性。所以，应该学学另一个人，即使逞强，做着自己不擅长的事情，也要逞强下去。这样的话，终有一天可以变强吧。或者应该说，这对我而言是比较好的人生态度。

 

所以，一定要挺住。

我的身体里面，有着各种各样的我。

 

有时，我是个善感的人，从一早出门开始，看见街上各种各样的事物，就会开始漫无边际的思维发散。像是，“出门的时间要是提早5分钟的话，也许会看到不同的风景吧”“要等的公交还没到，到底应该选择走路，还是继续等呢？换个角度，这好比对待别的事情，到底是长痛不如短痛，还是尝试坚持下去，等待期望的结果一样”“那些在休息日不用上班的人，正因为不用上班，不用一早出门，所以无法体会平时川流不息的马路，如此宁静的一面了”等等的想法。

 

有时，我是个粗心的人。比如说，下天桥的时候会滑倒擦伤，会经常因为忘记拿东西而回头。

 

然后，身体里还会有，懒惰的我、雄心壮志的我、想撒娇的我、希望帮助别人的我……好多好多。

 

一个人的时候，倾向消极；跟其他人一起的时候，却能经常有意无意地爆出搞笑的话。哭泣的时候，要尽情流泪；欢笑的时候，要放声大笑。每一种，都是自己真实的心情，不要保留，不能浪费。

 

有时会想，到底怎样才是真正的自我呢？

 

每一个都是哦！

 

想得太多，头发会掉光的。不过，我发现自己真的很陶醉于天马行空这样的行径。（自恋？）

 

有着很多很多的缺点也好，坦然地接受自己吧^^

无法抑止，寒意从心底升起。

就此坠落，无人打救。

流泪也无法解决问题，不如就此作罢。

惶惑与迷失。

祷告，惟有祷告。

自己打救自己，

不想死亡的话。

稍稍去一些好友的Space转了一下，对比之下发现自己的花痴程度还真的不是一般的高。。。

除了kk还是kk。。。

是不是该反省啊？？？

 

为什么大家都那么有心机弄space啊，blog之类呢？？

有时会觉得对着space和blog有点无法自处。写点什么东西，放出来给人看，大概是想别人了解一下自己，然后说点什么。但是，有时又会很怕把自己的想法写出来，怕人窥视的感觉。

 

于是，一旦开始沿用这种花痴式的热烈，就会无法摆脱。倘若再回到某种沉静，就会觉得不安。

不懂得，这样是逃避，还是那样是放纵。

就像惶恐的时候选择用笑容来定惊一样。

 

为什么，不敢袒露自己呢？

到底，怎样才是真实的自我？

用我的全部  去爱你们的全部

用我全部的体温  去拥抱你们的全部

 

拥抱着  你们的笑容  入梦

连泪水也流进梦里

 

拥抱着  这份情热  前行

连流泪也感到幸福

 

爱上的话

连流泪也感到幸福

星星  落在彩虹的彼方

请守护  彼方那纯净的双瞳

请守护  他的母亲

 

手握音符  脸笑容也可以长出翅膀

飞

往青空深处

直率地

坦诚地

 

如果可以降落

在你创造的世界中

 

紫色的

Rainbow Star...

也许，曾经为某个人朝思暮想，运动会的时候担心他受伤，下雨的时候担心他骑车太快。

 

那是怎样的一种心情？无从忆起。

 

也许，那也是爱。也许，爱并没有想象中复杂，那样已经是爱。

 

怎么可以忘记呢？对，不应该忘记的。爱周遭，爱自己，要爱自己。

 

即使荆棘满途，也不可以裹足不前。有人贩卖梦想，那就心甘情愿的买吧！

 

爱人的感觉，一定不可以遗忘。张开双臂，闯开怀抱，去爱吧！那样，在血与泪之中，也能绽放笑容了。

 

直到，伤痕累累地将那朵名为“爱”的花，染满鲜血。

傾盡全心，透支自己的感情。

而後就能獲得戴上面具的勇氣。

真的。

對全世界、對所有人微笑的勇氣。

 

不必理會内心深處那絲纖細的呐喊。

它將不見天日。

 

對，笑容可以蔭庇一切。

 

如果偶然聽見什麽在悲鳴，

不必驚訝。

那必定，不屬於我。

 

對，戴上面具就可以

將一切屏蔽在外。

 

那個

稱作笑容的面具。

不要害怕，真的不要害怕。

神，一定会为我们抛下钥匙。

开启光明之门的钥匙。

只差一点，

就可以看见

耀眼的光芒。

 

虔诚的心，

一定可以获得救赎。

绝对不是谎言。

一定要紧握钥匙，

那是

与神的契约。

 

不要退缩，

不要放手，

绝对不可以放手。

是不是太快呢？

是不是太慢呢？

 

感觉到自己在时间洪流中如此纤细无力。

从什么时候开始，埋怨这个世界的步伐太快，我跟不上。

无暇停下感受周遭的一切。

 

想起Kochan的J Web名称：SHOW MUST GO ON

——没准，人生也是一场SHOW。

无暇让人神伤，悲悯天人。

太多思考，太过执著，大概只是无谓。

 

要前进，还是要前进的吧。

不可以停下来，

生存在这个世上，不可以停下来。

可以在衆人面前不顧儀態地大笑，可以和男生斗講噁心話，可以在冷場的時候做第一個站出來説話的人。表哥說我的性格根本就是大笑姑婆。我笑。

 

不知何時開始無法遏止的敏感傷懷，不知何時開始無法逃避的不安。我冷靜，我理智，我為他人分憂，頭頭是道，句句有理。我明白，所有道理我都明白。但是，如何才能不纖細？如何才能少一些在乎？我怕少一些在乎，就會失去什麽。然而，我更怕放更多在乎，卻得不到什麽。我脆弱，我癱軟。

 

掬在手中的水，明明那麽用力想握緊，卻毫不留情、毫不留戀的流走。

 

嘗試訴諸文字：不付出，就不怕被辜負；一無所有，就不怕再失去些什麽。——得不到回應，所以學著冷淡。以爲真的可以冷淡，在發現眼淚如此輕易滑落之前。曾經為自己義無反顧的付出如此自豪，在所有感情掏空之前。恨自己不夠勇敢，恨自己不夠主動，恨自己沒有明示心思，——如果那些信件不算的話，如果那條圍巾不算的話，如果那些電話不算的話，如果當初報志願的動機不算的話。

 

我也怕太執著于一個人，辜負了另一些人的在乎。珍視一段感情，是一個人的事，還是兩個人的事？或者我太天真。

 

如果說是友情，你有沒有試過如此執著？如果不是，那麽，請告訴我，一直只是我自作多情。